Аля ([info]alla_maria) wrote,
@ 2008-06-18 13:13:00
Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
еще про ревность
Вообще-то я не совсем понимаю, что все такого имеют против ревности.
Ведь это же не что иное, как сообщение: "Ты мне дорог (дорога). Я знаю, что ты представляешь ценность не только для меня, а и для окружающих тоже. Я ценю тебя и боюсь тебя потерять."
По-моему, в таком виде это приятно.

Есть, правда, другой вид ревности. Там сообщение такое: "Никакой ценности ты, конечно же, не представляешь. Но раз уж я снизошел/снизошла до тебя, и ты со мной, то за это
ты должен/должна
- любить только меня и все то, что люблю я
- общаться только со мной и с теми, с кем общаюсь я
- интересоваться только мной и тем, чем интересуюсь я
- вообще быть не собой, не самостоятельной личностью, а продолжением меня, моей собственностью"

Это, по сути дела, не просто ревность, а отказ в праве на свой собственный мир, требование полностью заменить твой мир моим. Это подавление, покушение на человеческую личность, преврашение из личности в вещь, в собственность. При этом всячески подчеркивается ничтожность партнера и его несостоятельность типа "без меня ты вообще ничто и звать тебя никак, я тебя на помойке нашел, отмыл-отчистил, ты теперь должна слушать меня, такого умного, восхищенно раскрыв ротик", проявить же ответный интерес к твоим мыслям, интересам и личности, это западло - какая там может быть личность, к чему там проявлять интерес? Как одно из проявлений, неодобрение распостраняется также и на общение с представителями противоположного пола, не принадлежащими к кругу общения партнера-собственника. Не потому что "ценю и боюсь потерять", а потому что "как ты посмела смотреть на кого-то кроме меня?"

Вот от такого, конечно, надо бежать, как от огня, но только это ж не ревность.



(Post a new comment)


[info]eisa_ru
2008-06-18 12:26 pm UTC (link)
Насчет ревности не так все просто. Бывает так: партнер так любит, что задушить готов. И без конца контролирует. При этом не унижает, не оскорбляет, а вводит в транс: долго и методично нудит как он тебя любит, как неправильно (по отношению к нему, совместной сущности и астралу в целом) заводить параллельные сущности с другими. Даже не фак! Лишь совместное общение, безобидное. Тут у меня в журнале разгорелась с одним из френдов дискуссия на тему того, как жил Вячеслав Иванов и другие поэты Серебряного Века. А сколько копий мы в реале сломали - несть числа. Ревность ограничивает свободу человека! Особенно, когда партнер хитрый и на словах не ругает, а обсуждает параллельные отношения якобы абстрактно, а сам ходит и слушает, когда звонит моб. телефон и заглядывает в комп за спину человеку.И постоянно пытается заполнить его существование только собой...

(Reply to this) (Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 07:35 am UTC (link)
/Бывает так: партнер так любит, что задушить готов. И без конца контролирует. При этом не унижает, не оскорбляет, а вводит в транс: долго и методично нудит как он тебя любит/

ИМХО
в такой ситуации это означает, что
- он любит тебя, а ты его не любишь
- он становится по отношению к тебе в позицию слабого, при этом ты оказываешься в позиции сильного
- поскольку ты не любишь его, тебя это не радует, а раздражает
- поскольку ты не любишь его, ты не считаешь нужным бережно относиться к его чувствам, а используешь позицию сильного для повышения своей самооценки
- это вызывает у него ответную агрессию

"он", "ты" - в данном случае - безличные местоимения

если я его по настоящему люблю, я постараюсь встать с ним на один уровень (а не сверху вниз), убедить его, что он мне так же дорог, как и я ему, и что риска потерять меня у него нет. И что "параллельные сущности" никак этому не угрожают.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]eisa_ru
2008-06-19 09:18 am UTC (link)
Эх, все много, много сложнее...
Если бы все люди были с одинаковой психологией, да, конечно, можно было бы разработать руководство на все случаи жизни. Более того, одно такое руководство уже было создано: библия! Но что-то ничего не получается... Не выходит жить по вере и смиряться...
Есть еще варианты: найти психологов, у которых собрана большая статистика по психотипам и строить отношения на научной основе.
Но, к несчастью, все упирается в экономику и вот еще в какой фактор: из всех зол приходится выбирать меньшее, то есть из всех музчин - наиболее пригодного для жизни.
Причем тогда тут любовь с моей стороны? С моей стороны есть симпатия, а любовь и ревность - это его удел. Я не могу никого любить, я могу быть влюбленной, могу очень сильно симпатизировать человеку + желать. Но что такое любовь я не знаю. А он точно любит...
Кстати, самооценку за его счет я повысить никак не могу, ибо он умнее меня, я это точно знаю. И он находится в более экономически выгодной позиции: мне жить негде, я живу у него. Так что его позиция выигрышная, он этим пользуется и притесняет меня своей ревностью и постоянным контролем. Никакого общего уровня у нас с ним нет и быть не может: мне просто некуда сбежать. При этом человек добрый, умный, веселый и небедный. И очень приятный и симпатичный.
Ах, сколько художников живет в своих мастерских! В прошлом году он меня хоть на дачу отпускал, а теперь пытается за мной туда ломиться. А ведь мне нужны не только параллельные сущности, но и простое сосредоточение наедине с листом бумаги или куском глины. Единственное, что меня от него спасает, это то, что уединиться наедине с тетрадью можно почти всегда и везде. Но как это грустно!

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 09:29 am UTC (link)
нет, у него не выигрышная позиция
выигрышная позиция несмотря ни на что у вас (или у тебя, как лучше вы или ты? пока не выяснили, буду на вы), потому что вы ему нужны, а он вам нет

именно эту свою проигрышную позицию он и пытается скомпенсировать а) экономикой и б) контролем

грустно, конечно, но жизнь полна компромиссов

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]eisa_ru
2008-06-19 02:01 pm UTC (link)
Лучше на Вы, я старая, да и к тому же декадентка с длинной пахитосой:))))
Не знаю, что хорошего в моей позиции, так как приходится жить с человеком, которого я считаю объективно лучше всех, кого я знаю. Но если бы у меня появилось собственное жилье, я немедленно бы его покинула, и просто стала бы с ним встречаться. Я постоянно думаю над этой проблемой, я не хочу его обидеть, я не хочу ему изменить. То есть мои параллельные сущности чисто платонические. У хиппи считалось страшным грехом, присваивать себе всю любовь другого человека. Я просто так устроена, что не могу не иметь собственных тайн и закоулков. А не каждого туда пустишь. Есть люди - как трава, есть - как вино, как кислота, как природа.
Мне прислали любопытную телегу:
Идеальный музчина.
1. Должен обеспечивать материально.
2. Должен развлекать.
3. Должен любить.
4. Эти трое не должны знать друг о друге.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 04:22 pm UTC (link)
на вы дык на вы
хотя я по-моему ненамного младше
я же не говорю, что это хорошая позиция, я говорю, что это позиция "сильная", "выигрышная" по отношению к нему... а хорошая она или нет - это для кого как
я вас понимаю, я тоже не хочу ни с кем жить, мне нравится жить в своем домике, воспитывать детей, а встречаться с тем, с кем я захочу и общаться столько, сколько захочу и так близко, как я захочу.При условии, что он тоже захочет, разумеется. Я считаю, что принадлежу только сама себе и имею право общаться с кем хочу, поэтому "изменой" близкое общение с другим человеком я не считаю. Но если я искренне люблю кого-то, вот так, как вы говорите, чтобы смотреть на него со слезами умиления на глазах, то я постараюсь бережно отнестись к его чувствам и к тому, что он открыл передо мной свое уязвимое место - страх меня потерять. Я, в общем-то, даже сочту это за честь. Но тут два условия
- я должна его действительно любить и
- он, признаваясь в том, что ревнует, не должен на меня наезжать

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]eisa_ru
2008-06-19 07:00 pm UTC (link)
Конечно, мне нечего возразить.
Да и незачем возражать. Тема эта очень больная для меня. Ведь человек этот смотрит со слезами умиления, без конца говорит, что любит, но при этом он мне денег не давал в те годы, когда я в них очень нуждалась, когда у меня была плохая работа. За ним и другие прегрешения водятся, зачем о них тут писать. Но они специфические, особенные, ибо, если бы он был бабником или наркоманом (не говоря уже о пьянстве), я бы с ним и связываться не стала бы. А сейчас, связавшись, - живу вот и думаю об иных отношениях - таких, в которых никто никому ничего не должен, в которых даже встречи и расставания прорисованы мягко, как акварелью; отношениях - в которых мой сарказм оттеняет его холодность, а моя фантазия - его легкую косность...

(Reply to this) (Parent)


[info]tiani_tolkay
2008-06-18 02:18 pm UTC (link)
Бывает еще избирательная ревность - это ревность к особям противоположного пола, которые категорически тебе не нравятся и неодобрямс общения с этими особями.

(Reply to this)


[info]iskatel
2008-06-18 05:11 pm UTC (link)
ревность - это атавизм.. вредный.

(Reply to this) (Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 07:36 am UTC (link)
впрочем как и любовь

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]iskatel
2008-06-19 08:09 am UTC (link)
А любофф вообще является психическим заболеванием..

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 08:23 am UTC (link)
влюбленность безусловно
а любовь это, по-моему, нормальное состояние, человеческого организма, скорее ее отсутствие это болезнь, нет?

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]iskatel
2008-06-19 08:42 am UTC (link)
Как сказать.. у разных людей разное мнение.
Как по мне это болезнь, подлежащая немедленному излечению.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 09:17 am UTC (link)
жалко
человек, который живет и никого не любит, это же ужас-ужас
зачем он тогда живет?

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]eisa_ru
2008-06-19 09:29 am UTC (link)
Тут некий искатель пишет, что любовь - это помешательство. Я с ним категорически не согласна. Психическая болезнь - это фанатство. У меня самой пару раз так болты срывало! И крышу сносило. Ну и что? От этого одна польза для творчества. И для организма тоже. Это только дураки превращают возвышенные чувства в навязчивые идеи. Настоящая любовь (на которую я по отношению к музчинам к сожалению не способна) - это очень правильное чувтво, и оно действительно может длиться всю жизнь. Человека любишь за то, что он есть, ну вот как своего ребенка. Неважно, что у него могут быть недостатки, что он ведет себя плохо. Все равно его любишь, уважаешь его личность, радуешься его успехам, помогаешь в трудные минуты. Смотришь на него - и слезы иной раз выступают: какой же он хороший!Какая же это психболезнь? Это самое лучшее, что можно испытать в жизни))))Жить ради этого стоит))))Пишу и сына своего представляю)))

(Reply to this) (Parent)

А есть такая песня...
[info]iskatel
2008-06-19 09:30 am UTC (link)
у Бутусыча.


Моя звезда звyчит в ночи
Её огонь во мне пылает
Hо свет её не озаpяет
Лyчи звезды меня не гpеют

Она ведёт меня на кpайний севеp
И никогда не скажет "Да"
Hе понадеется на чyдо
Hе подаpит капли света

Hикомy не даст тепла
И я люблю её за это
Я люблю её за это

Hо моя звезда мне безответна..


Разве жить стоит только ради любви ? Есть и более приятные вещи..

(Reply to this) (Parent)


[info]merelana
2008-06-18 05:41 pm UTC (link)
Ревность - это всего лишь сообщение на тему "я в себе совершенно не уверен/не уверена, но мне очень хочется, чтбы все было как у людей, а ты лучше многих, и что делать, если другого мне больше не найти?" Комплекс неполноценности - даже у людей, которые вроде бы не должны им страдать.
Ну и от дури, конечно, Если у человека, как в старинном романе, жизнь закончилась свадьбой и он считает, что со всем остальным надо завязывать, а партнер так не считает - вот тут-то ревность нечаянно и нагрянет. От нереализованности.

(Reply to this) (Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 07:13 am UTC (link)
все люди в глубине души неуверены в себе
кроме того, если тебе дорого что-то, то это естественно - испытывать страх потери

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]merelana
2008-06-19 08:16 am UTC (link)
Вовсе не все. К тому же это великолепно лечится - на собственной шкуре проверено. А ревность - это признак не просто неуверенности, но крайней неуверенности. И сильно заниженной самооценки. И к любви ревность никакого отношения не имеет. Может совпасть, конечно. Но в принципе это - чувство собственника. И страх потери в данном случае - не страх того, что человека, скажем, не станет, а что отберут мою собственную вещь. Да как это так - вещь имеет собственное мнение и ведет себя так, как хочет? Она же моя!
Кроме того, менно ревность, как правило, становится причиной измены. Во-первых, партнер чувствует, что его половинка в себе не уверена - и начинает подсознательно искать, а что же там действительно не так. И, как правило, находит, потому что все мы люди и у всех есть какие-то недостатки. Второй момент - срабатывает принцип: если устраивают сцены - так пусть хоть за дело, а то обидно, когда ни за что. Тоже часто подсознательно. Так что ревнивец создает проблемы не только партнеру, но в первую очередь себе - и быстренько становится рогоносцем.
Что касается личного опыта - всегда немедленно расставалась с мужиками, которые хотя бы пытались начать ревновать и указывать, с кем мне разговаривать, а с кем нет. Хотя иной раз это было нелегко. И нисколько об этом не жалею. Некоторые из них - что называется, в поле зрения. И жизнь у всех сложилась неудачно. Именно по причине ревности. У меня - я считаю, что нормально, но ревности в нашем доме места не было и нет.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


(Anonymous)
2008-06-19 04:35 pm UTC (link)
/Да как это так - вещь имеет собственное мнение и ведет себя так, как хочет? Она же моя!/

....../с мужиками, которые хотя бы пытались начать ревновать и указывать, с кем мне разговаривать, а с кем нет./

это уже не сама ревность, а ее следсттвие, и вот за это следствие действительно надо расставаться. То есть, само чувство неуверенности в себе, уязвимости, незащищенности - оно для меня как раз трогательно.
Следствием же часто является то, что человек, не имея в себе сил довериться партнеру и честно признаться в этом чувстве, а так же будучи не в силах вынести эту позицию "слабого" и "зависимого" от другого человека, начинает компенсировать его тем, что становится в позицию, как он думает, сильную - пытается проявить власть над партнером, контролирует, наезжает, унижает ("ты моя собственность, вещь"), запугивает, угрожает ("получишь в глаз") и прочее...
В конечном итоге это глупо, потому что человек таким образом достигает как раз того, чего он больше всего боялся - теряет партнера, которого он так боялся потерять.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 04:36 pm UTC (link)
это была я

(Reply to this) (Parent)


[info]merelana
2008-06-19 05:05 pm UTC (link)
Незащищенность трогательна, когда человек не может защититься от житейских бурь, хамства и т.п. Но это не совсем то, что неуверенность.
Мне кажется, самая верная позиция - "у меня есть слабые стороны, я их знаю, но есть и сильные, поэтосму моя слабость меня особо не волнует". "Где ты ничего не можешь - там ты не должен ничего хотеть" )С). Но ты можешь другое. И хорошо можешь.
Другой момент. Как правило, ерунда начинается после свадьбы. Не только в старых романах, но и сейчас тоже. "Какой талант? Она же замужем!" - из фильма. Но и их жизни. Понятное дело, в чем-то приходится себя ради семьи ограничивать. Но бросать все ради стирки и уборки - в принципе неверно. Это и создает неуверенность. Полибили-то тебя - красивую и талантливую, а теперь что? И сколько таких случаев - просто ужас.
Ревность еще и от нечего делать возникает. Знаю одну тетку, которая ревновала, выслеживала, чуть не в бинокль смотрела... В конце концов выследила - трепался ее муж на скамеечке с какой-то дамой. Она подходит. Он: ну что, выследила? - Выследила. - Ну и дура. И ведь правда дура, не попрешь.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 05:16 pm UTC (link)
ну дык и я говорю, что глупо
выслеживать, угрожать, командовать, контролировать - глупо

но сама по себе незащищенность и неуверенность в себе - и в отношениях тоже -это нормально
трогательно
естественно
НЕ СТЫДНО
продолжаю на этом настаивать

партнер, который изменяет именно потому, что обнаружил в партнере открытую незашищенность, неуверенность, уязвимость - это очень грустно, это как раз подтверждает вредный тезис о том, что надо жить не снимая доспехов, не открываться ни перед кем, даже перед самыми близкими

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]merelana
2008-06-19 05:44 pm UTC (link)
Нет. Жить в доспехах - это тот же самый комплекс неполноценности. А с комплексами неполноценности надо бороться, потому что они вообще-то - причины многих сол. Хочешь быть лучше? будь.
У меня перед глазами пример этакой незащищенности и неуверенности. Ну, что особа ревнует своего мужа ко всему, что движется - меня не волнует. Но с нею рядом периодически становится просто невозможно работать. И что? Вместо того, чтоб посчитать эту самую незащищенность и неуверенность в себе за норму - лично мне ее иногда хочется просто убить. Чтоб не мучилась сама м не мучила окружающих, потому что обстановка создается просто невыносимая. И ведь это просто коллега по работе, не больше. Она просто создает вокруг себя ад. Поначалу мужская половина коллектива - сплошь опекали-оберегали, потом сильно поостыли, потому что человек очень лихо этим пользуется, что не может не создавать нервозной обстановки в коллективе.
Не надо жить в доспехах. Нужно вырабатывать спокойную уверенность в себе и своих возможностях. И тогда не будет поводов для ревности.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]merelana
2008-06-19 05:52 pm UTC (link)
Вообще говоря, ревность унижает. Сообщение, которое ревнивец посылает своему партнеру, выглядит чаще всего так - ты, конечно. неплох или даже хорош, мне дорог, но ты - человек непорядочный, все слова твои - кусок г, и ты только и ищешь случая, чтобы меня обмануть". Пожалуй, так. Степень проявления - зависит от воспитанности. С любовь это не имеет ничего общего.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]alla_maria
2008-06-20 06:45 am UTC (link)
ну... это уже будет тогда наезд, обвинение
общение с другими людьми - непорядочное поведение? не вижу, почему
я принадлежу исключительно сама себе, могу общаться с кем хочу и как хочу. Ничего непорядочного в этом не вижу. Даже тот факт, что с кем-то я общаюсь более близко, и что мы даже (о ужас!) вместе спим, не значит, что я его собственность и имею право общаться только с ним и с теми, кого он "одобрит". Другое дело, что какие-то мои действия могут причинять ему боль, и если я об этом знаю (он мне об этом сказал) и мне это не пофиг (я к нему хорошо отношусь), то я постараюсь не совершать действий, которые могут его ранить. Но это возможно как чисто добровольное самоограничение смоей стороны. Если же он попытается вместо этого на меня наезжать и контролировать, то реакция будет прямо противоположной.

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]merelana
2008-06-20 06:58 am UTC (link)
А какое отношение вот такое выяснение позиций имеет к ревности? Это как раз нормально. Одному не нравится, другой в принципе не против этого не делать - и что? Обычное расставление диакритики. :))))
Ни разу не ревность, потому что все - в реале. А ревность - это вообще-то бред, со всеми механизмами. И условной желательностью, между прочим. Ревнивец же удовлетворение получает, когда подозревает.

(Reply to this) (Parent)


[info]phisteshka
2008-06-19 12:30 am UTC (link)
не, первый вид тоже ужас

(Reply to this) (Thread)


[info]alla_maria
2008-06-19 07:11 am UTC (link)
да почему? а мне нравится. Если, конечно, это выражается без наезда на меня, а просто человек откровенно говорит о своих чувствах.

Другое дело, что когда человек это сообщает, он всегда "открывается", подставляется, признает свою слабость, уязвимость, открывает уязвимое место что ли,... и поэтому нередко он использует наезд как защиту, типа лучшая защита это нападение... чтобы уж совсем не подставляться. И это неприятно, конечно:(( Может быть, можно этого избежать с помощью доверия и бережного отношения к чувствам друг друга

(Reply to this) (Parent)(Thread)


[info]phisteshka
2008-06-19 04:20 pm UTC (link)
ну может потому что я ревнива вот как в первом случае :)

(Reply to this) (Parent)


[info]alexot
2008-06-20 07:10 am UTC (link)
Это не ревность, это свинячий мужской шовинизм :-)

(Reply to this)


Create an Account
Forgot your login or password?
Login w/ OpenID
English • Español • Deutsch • Русский…