Алька (alla_maria) wrote,
Алька
alla_maria

Leben und leben lassen

По сути, это продолжение прошлого поста, который многие не читали, потому что он был для узкой группы.
Ну, а этот пусть будет для широкой.

В прошлом посте речь шла о "недовольстве" партнеров, или о том, надо ли избегать конфликтов любой ценой? И надо ли отказываться от своих намерений и наступать на горло собственной песне,для того, чтобы не ссориться и сохранять хорошие отношения? Если я, скажем, хочу взять детей и поехать с ними в отпуск, или организовать домашний концерт, или пойти в церковь, или написать книгу, или перекрасить волосы в зеленый цвет и вдеть серьгу в нос - а мой партнер этого "не одобряет", то как надо поступать? Послушаться и не делать? Или пойти наперекор и сделать "несмотря на"? Или еще как-то иначе?

Странно, но все мои френды из узкой группы были одного мнения - что надо мужа послушаться и не ехать, не делать, не красить, и вообще НЕ!, потому что хорошие отношения и мир в семье превыше всего. Но так ли это?

Мы все представляем из себя такие пульсирующие источники энергии - она то бьет ключом, то почти иссякает - когда иссякает, то это состояние многие еще называют депрессией. А как назвать состояние, когда энергия есть, когда есть ее избыток, когда хочется что-то сделать, куда-то пойти, что-то создать? В молодости такое состояние бывает часто, и мы его почти не ценим. К зрелому возрасту оно начинает постепенно иссякать, души прекрасные порывы случаются уже все реже и реже, а потом и совсем сходят на нет, и даже не потому, что энергии становится меньше, а просто растет груз забот - дом, работа, хозяйство, дети, пожилые родители - все это мы несем на своих плечах, это съедает все силы, и их ни на что другое часто просто не остается - на поездки, на увлечения, на организацию каких-то радостных событий, на какие-то интересные проекты, выходящие за рамки повседневных обязанностей.

И вот, оказывается, что если порыв у одного из партнеров все-таки возникает, то у второго это вызывает не радость, не желание разделить и поддержать,а смутное необъяснимое иррациональное недовольство. СТРАХ.

Если одной идеей загорелись оба - замечательно, тогда нет и вопросов,об общих увлечениях и совметных проектах здесь речь не идет. Только беда в том, что не всегда так бывает. Речь идет об интересах и увлечениях одного из партнеров.

Я сейчас говорю не о тех ситуациях, когда для недовольства есть веские объективные причины, когда в семье нет денег, или мужа пришласила на день рождения сестра, и ему важно пойти туда всей семьей. И не о тех, когда он предлагает взамен свой проект и убеждает ее, что ему важно ее участие. Я о тех случаях, когда он "молча не одобряет". Без всякой видимой причины. Ему неприятно, когда жена куда-то уезжает. Он не предлагает ей поехать вместе - то, чем хочет заниматься она, ему не интересно. Но при этом он против, чтобы она ехала одна. Или с детьми. С кем-то общалась. Не с ним. У нее появился всплеск интереса, поток энергии, направленный НЕ НА НЕГО. У него - стремление его подавить. Погасить. Помешать. Ревность. Это не конкретная боязнь, что она там познакомится с другим мужчиной и станет изменять мужу. Все гораздо тоньше и гораздо более расплывчато. Это другая ревность. Мой муж сформулировал в разговоре: ЭТО ЧУВСТВО СОБСТВЕННИКА.

Это, естественно, распространяется и на ситуацию наоборот. Жена тоже ревнует, когда муж едет в лес играть на гитаре, идет с друзьями смотреть футбол, или на рыбалку. Но разница в том, что муж все-таки обычно наперекор жене идет туда, куда хочет, а вот женщины, тонко чувствующие, остро реагирующие, во что бы то ни стало сохраняющие мир и гармонию, ни за что на свете не хотящие конфликтов - не идут. Делают так, как хочет муж. Ему и говорить ничего не надо, они по глазам догадываются,они чувствуют, что ему неприятно. И аргументы, которыми они это обосновывают, такие - "Мне не так уж важна эта поездка с детьми (это мероприятие, этот стиль одежды, цвет волос, общение с этой подругой, поход в церковь, написать статью, новая учеба, интересная работа, бадминтон в клубе), мир в семье важнее."

Что же мы теряем? Чем жертвуем? Я бы сказала, что мы теряем себя. Подкладывая, тем самым, в то же время, свинью и нашему партнеру. То есть он, конечно, тактически выигрывает - мы жертвуем собой, и ради него не идем в кино на новый фильм с подругой, который очень бы хотелось посмотреть. Вместе в кино он тоже не хочет идти - его этот фильм не интересует. Он, собственно, не говорит "я запрещаю тебе идти" - у нас ведь не домострой - но мы сами "чувствуем", "догадываемся". И вот, когда мы это практикуем слишком часто, гасим в себе свои желания, глушим свои интересы... что же в конечном итоге от нас остается? Ну, и партнер в результате, тоже рикошетом получает от своей ревности - нас, таких, какими мы становимся. Брюзжащую, неинтересную, всем недовольную партнершу, грубо говоря. То есть, в конечном итоге, стратегически, проигрывает и он тоже.

Мы тоже жили так одно время. Я типа наступала себе на горло. Не делала то, что хотела бы сделать. Не ходила туда, куда хотела бы пойти. И в отместку, не сознательно, конечно, наступала на горло и ему. То есть, тоже выражала недовольство. Типа, мне нельзя, я жертвую, ну так и ты,будь добр, жертвуй. Как результат, оба тратили энергию на то, чтобы гасить друг друга. Сидели дома. Были недовольны собой, жизнью и друг другом. Жизнь была довольно скучной и неинтересной. Ну, или менее интересной, чем она могла бы быть. Мир в семье был довольно шатким.

Поэтому сейчас у нас есть договор - друг другу не мешать! Мы пришли к тому, что в нашем возрасте и с нашей занятостью всплески энергии и порывы - на вес золота. И если у одного партнера этот порыв возник, то другой должен давить - не этот порыв, не энергию в другом, а в себе - свой страх, свое недовольство, свое чувство собственника. Если ваша подруга пришла с горящими глазами с концерта, на котором она была, и взахлеб рассказывает вам о нем - выслушайте ее, она заразит вас своим настроением, она сообщит вам нечто новое и интересное, возможно, это вызовет в вас другие порывы и воспоминания, у вас получится интересный разговор, в общем, вы оба от этого только выиграете. Ну а она в другой раз с радостью отпустит вас на концерт любимой вами рокгруппы или футбольный матч.

И не давите энергию в себе, пусть даже и в угоду партнеру. Не поддавйтесь на его недовольство. Будет лучше, если он осознает и сможет перебороть его. Оно во вред. Оно лишает вас обоих жизненной силы, и кратковременный мир в семье, которого вы достигаете, отказываясь от важного вам, оборачивается долгосрочным недовольством, а может быть и распадом отношений. Отношения воспринимаются, как что-то сдавливающее, связывающее и ограничивающее, удавка, которую хочется сдернуть.

Если ты видишь, что твой партнер загорелся какой-то идеей, что его костер "запылал" - не тормози его, не мешай ему. Если можешь и хочешь - усиль поток, поучаствуй, помоги, поддержи. Не можешь и не хочешь, нет у тебя интереса и сил на участие - просто отойди в сторону и хотя бы не мешай, не сдерживай, не проявляй иррационального "недовольства",основаного на страхе потери, осознай в себе этот страх, найди силы побороть его, доверся партнеру. Его горение не направлено против тебя, оно не отнимает его у тебя, скорей даже наоборот - оно вас обоих обогащает.

В общем, живите сами и давайте жить. Как-то так.
Subscribe

  • Чем сердце успокоится

    Оригинал взят у starshinazapasa в Чем сердце успокоится "Сейчас так называемая демократическая общественность в России переживает…

  • (no subject)

    У нас на балконе дрозды свили гнездо и вывели птенцов. Прилетают и носят птенцам червяков в клюве, те разевают клювики и пищат. Удивительно, но кот…

  • Как выбирать психотерапевта. Мануал.

    Originally posted by f3 at Как выбирать психотерапевта. Мануал. Продолжаем серию мануалов. Напомню всем читателям, что я психотерапевт…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments

  • Чем сердце успокоится

    Оригинал взят у starshinazapasa в Чем сердце успокоится "Сейчас так называемая демократическая общественность в России переживает…

  • (no subject)

    У нас на балконе дрозды свили гнездо и вывели птенцов. Прилетают и носят птенцам червяков в клюве, те разевают клювики и пищат. Удивительно, но кот…

  • Как выбирать психотерапевта. Мануал.

    Originally posted by f3 at Как выбирать психотерапевта. Мануал. Продолжаем серию мануалов. Напомню всем читателям, что я психотерапевт…